Есть у меня коллега Икс - умный, с чувством юмора. Но достаточно закрытый и избирательный в общении. В основном предпочитает коммуницировать с парнями, точнее, заметно, что ему с ними проще и интересней. Они обсуждают всякие актуальные новости, шутят, то есть находятся на своей волне.

Мы с ним взаимодействуем в основном только по работе. Иногда в моменты кофе брейков или обеда обсуждаем сериалы (Кремниевую долину или Американскую семейку). Как он относится ко мне - непонятно. С равным успехом может как недолюбливать, так и быть настроенным положительно. Мне он нравится, ну, в плане, как человек, но подозреваю, что все же его ко мне настрой не совсем положительный, скорее равнодушный или скептический.

Недавно другая коллега мне напомнила, что вообще-то на новогоднем корпоративе мы с этим Икс, цитирую "общались как две подружки". Действительно, статок вечера мы сидели рядом, причем я прилипла к нему так, словно он мой самый лучший в мире друг. Показывала какие-то видео, задавала вопросы, шутила. Потом мы еще вместе ехали домой (провожали другую коллегу). И все это время о чем-то общались. Если меня спросить о чем, то я даже и не вспомню, и это хорошо, потому что такая забывчивость помогает избежать неловкости. Ох уж это вино и официант, который наполняет бокал с такой стремительностью, что ты не успеваешь замечать, как он пустеет.

Вспомнила, почему разлюбила дневники. Из-за комментариев. Если их закрывать, то есть шанс упустить возможность знакомства с какими-то людьми, общение с которыми может доставить удовольствие. Если же этого не делать, то каждый считает важным высказать тебе свое мнение, даже если ты об этом не просил.

Моя работа - это как сценарий для сериала "Офис". Есть отдел Икс, в котором работает основная часть сотрудников, а также отдел Игрек, в котором работаю я в количестве одного специалиста. Как можно догадаться, именно отдел Икс и его задачи всегда в приоритете у шефа, в то время как Игрек вынужден с боем выбивать внимание. А еще у Игрека мало задач, потому что направление, в котором он работает, не очень актуально в этой стране.

Также изначально в отделе Игрек было два сотрудника, но один из них оказался коварным предателем. Он переметнулся в отдел Икс, оставив своего напарника в одиночестве (то есть меня). Он пытался оправдать это свое вероломство тем, что без него все будет лучше.

В итоге единственный сотрудник отдела, то есть я, постоянно придумывает всякие разные предложения, которые складируются на столе у шефа и обрастают вековой пылью, потому что никому нет до них никакого дела. На самом деле они отправляются через специальную программку, мы же в 21 веке живем - это я так, для наглядности объяснила.

Сотрудник отдела Игрек мечтает о том дне, когда направление, в котором он работает, сможет приносить пользу компании. Но иногда ему кажется, что это будет так нескоро, что только его дети, а то и внуки смогут с гордостью заявить о том, что они - часть отдела Игрек. А пока же он придумывает себе занятия, с умным видом смотрит в монитор и периодически страдает от ощущения собственной бесполезности. Такие дела.

Ах, да, еще у этого сотрудника есть друг, который работает в другой компании, назовем ее Большая Компания. Он очень успешен и при при встрече со своим товарищем из раздела Игрек всегда снисходительно интересуется тем, как у него обстоят дела. Однажды наш герой попытался устроиться в Большую Компанию, но у него ничего не получилось. Тогда он, стиснув зубы, бросился штудировать литературу, читать статьи и корпеть над возможными пробелами в знаниях.

Бывает, что дружишь с человеком несколько лет. И дружба ваша достаточно крепка. Каждая встреча пусть и редкая, но оставляющая после себя массу приятных впечатлений. У вас с человеком схожее чувство юмора, а разница во взглядах никогда не становится проблемой, потому что вы оба люди тактичные и понимающие.

И вот ты радуешься тому, что у тебя такой замечательный товарищ. А потом в один день после очередной встречи, когда вы за ужином обсуждаете все новости, накопившиеся за то время, что вы не виделись, ты понимаешь, что все изменилось. Приносишь домой вместо чувства легкости какую-то тяжесть. И в глубине души осознаешь, что как раньше больше уже не будет. Может быть это не последняя ваша встреча, но скорее одна из.

Весь день лежу в кровати, сплю или смотрю второй сезон "Красных браслетов" и реву. Так как сезон, в отличии от первого, совсем уж тяжелый, то это вроде как нормально. Есть веская причина для того, чтобы оправдать свое непонятное состояние.

Может быть всему виной вчерашний квартирник в честь последнего дня лета и дня рождения одного моего знакомого. Какой бы приятной не была атмосфера, подобные посиделки в компании большого количества незнакомого народа меня всегда выматывают. Пока нас было пятеро, я не ощущала дискофморта, но по мере пребывания гостей моя тревожность усиливалась. Старалась не зацикливаться на собственных мыслях, наслаждалась музыкой, обществом ярких и талантливых ребят вокруг. Выпила мартини с яблочным соком, чтобы немного расслабиться. Потом стало казаться, что я растворяюсь в толпе и исчезаю.

А утром проснулась совершенно разбитой. Вечно неловко перед кем-то за то, что я не всегда сильная. Пора себя перестать винить за срывы, я имею право быть грустной и никому не обязана всегда улыбаться.

Чтобы немного отдохнуть от работы, решила почитать всякие полезные статьи. Например, об организации пространства - для меня такие вещи достаточно важны, так как обстановка влияет на мой настрой, а значит и на производительность. И все бы ничего, но через пару минут уже поймала себя на том, что ищу на сайте икеи всякие полезные мелочи вроде кружек, подставки для ног или настольной лампы. А в другой вкладке у меня еще алиэкспресс с вариантами недорогих и качественных масок для сна.

Только мысль "мне это точно прямо сейчас важно посмотреть?" смогла привести меня в чувство. Все вокруг очень коварное, так и норовит затянуть бедного пользователя в пучину бессмысленного интернет-серфинга.

После того, как законила писать рассказ, отправила его на конкурс. Точнее, сразу на несколько - один в литературную школу, где обучение возможно только после прохождения конкурсной основы, а другой уже такой классический по своему формату.

Для участия во втором в дополнении к произведению необходимо было еще и автобиографию небольшую написать. Когда дошла до пункта, в котором речь идет о наличии публикаций, побед и прочих преимуществ, то почувствовала себя немного странно. Что я такая вдруг из ниоткуда взявшаяся, в то время как остальные авторы самозабвенно записывают все свои многочисленные достижения.

Но, возможно, в скором времени в графе достижений у меня будет значиться "Самое большое количество попыток победить в литературных конкурсах".

В пятницу отправилась после работы в один магазин, чтобы купить рюкзак и кошелек. Когда шла туда, то ориентировалась на карту. Но прибыв на место обнаружила, что все это время двигалась не в том направлении. Видимо у них там была ссылка с неправильными координатами на сайте. Конечно, можно было и сообразить, что нужная мне улица в другой стороне, но, учитывая мой топографический кретинизм, все в порядке.

Оказалось, что магазин расположен неподалеку от моей работы. Пришлось возвращаться. Но это даже хорошо, потому что я лишний раз прогулялась. Шла по улице, на которой нечасто бываю, и ощутила себя словно туристка: все такое незнакомое и красивое. Интересное чувство. Казалось, будто у меня даже вид не такой, как всегда, а более "иностранный". Конечно, окружающие вряд ли заметили бы во мне изменения.

Вот так иногда полезно заблудиться в родном городе.

Практика ограничения информационного шума и планирование возымели свой эффект. Честно говоря, он даже превзошел все мои ожидания. Тут следует пояснить, что я иногда страдаю от перегруза - когда дел, информации, общения становится слишком много, то мне плохо. Начинается апатия, усталость и разве что не депрессия. Но так как мы живем в эпоху многозадачности, то я пыталась подстроиться под чуждый мне ритм жизни.

А недавно обнаружила, что мне, как явному интроверту, стоит успокоиться. Перестать суетиться и изображать из себя этакого живчика с вечным двигателем в одном месте. Иначе я рискую загреметь в клинику с нервным срывом. Ну, это я так думаю - очень уж неприятным и изматывающим бывало ощущение передозировки информацией.

В итоге всего несколько дней осознанного распределения времени, а также принятие своей натуры (я не душа компании, а скорее дружелюбный отшельник) привели к тому, что мое душевное равновесие пришло в норму. Энергия перестала утекать в никуда, распыляясь на множество дел. А бессмысленное залипание в соцсетях, оказывается, отнимает просто кучу сил, которые мне нужны для более полезных занятий. Например, для сочинительства. Я даже рассказ для поступления в литшколу, наконец, закончила, хотя до этого мурыжила его целый месяц.

Но для чудесного преображения мне, разумеется, надо было достигнуть критической точки, когда либо ты что-то меняешь, либо все будет печально. После этого я даже как-то начала любить эти периоды отчаяния, так как они дают мощный толчок для изменений.

Купила в любимой кофейне вкусный марокканский чай и печеньку с предсказанием. Когда развернула ее, то от удивления даже рассмеялась. Не помню, что там дословно было написано на той бумажке, но общий смысл в эффективном распределении времени, которое ведет к счастью. Мистика прям какая-то :D

В общем, если вы, как и я, страдаете от того, что списки непрочитанных книг, статей и сообщений в мессенджерах, а также непросмотренных фильмов и сериалов растут, то возможно вам тоже поможет распределение времени. Это звучит так банально, удивительно, как я к такому простому выводу пришла только прожив четверть века, хех.

Потратила около часа в общей сложности на то, чтобы безжалостно удалить практически все свои излишне личные посты со стены ВК. Здесь тоже провела глобальную чистку. Мне почему-то стало казаться, что все эти нагромождения слов из прошлого давят на меня как плита весом в тонну.

Расхотелось быть излишне откровенной в виртуальном пространстве: выносить на всеобщее обозрение свои страхи, переживания, события из жизни. Какой-то это душевный (и ментальный) эксгибиционизм, что ли. А выражать себя можно и в творчестве - оно одновременно остается абстрактным и в то же время намного более сокровенным, чем все записи из дневников.

Теперь какое-то странное состояние, будто я разгребла захламленное помещение и теперь сижу посреди голых стен не зная, что делать дальше. Надеюсь, что начав избавляться от следов своего присутствия где-то, мне не захочется уничтожить себя полностью. Мысли о самоубийстве и правда периодически возникают где-то на задворках сознания, такие спокойные и будничные, будто думаешь о том, что съесть на завтрак или какое платье купить. Но пока они остаются просто мыслями - ничего страшного. Я не из тех, кто воспринимает суицид как выход.

Возможно у меня просто депрессия, и это объясняет все мои чудовищные спады. Но надеюсь, конечно, что нет.

А некоторые пишут такие истории, которые проникают в самое сердце, отзываются внутри неясными образами, рассыпаются пеплом всех жизней - которые прожила, проживаю и еще проживу. После них хочется помолчать или закурить, но, так как я уже избавилась от этой пагубной привычки, то предпочитаю погружаться в тишину.