Сегодня мне сделали предложение руки и сердца, пока я ела вареники с картошкой и грибами, которых он записал в свидетели этого торжественного момента.

- Так ты согласна? Что молчишь?

- Да, - ответила я, глядя в тарелку, полную разваренных кусков теста, лишенных начинки. Нет, надо было взять вареники с вишней, в следующий раз так и сделаю.

- Что да?

- Я согласна.

Надеюсь, вся наша с ним дальнейшая совместная жизнь будет такой же забавной.

Не знаю, с чем это связано, но в субботу был какой-то особенно волшебный день. Мы пришли домой и долго лежали на кровати, молча прижавшись друг к другу. Казалось, для того, чтобы понимать друг друга, не нужно слов. Реальность была странной - в голове ни одной мысли, только ощущения, приятные и тягучие, в них хотелось раствориться навсегда, чтобы вечно пребывать в это блаженстве.

У меня так нечасто бывает. Обычно я все постоянно анализирую, мое настроение быстро меняется, и привычная рутина мешает воспринимать все как некое волшебство. А тут было такое единение, которое сложно описать, тем более сейчас, когда я не в потоке, уставшая после похода в горы, сосредоточенно стучу по клавиатуре и пытаюсь вспомнить, что чувствовала, когда мы улыбались друг другу так, как улыбаются те, кто вырвался из иллюзии и видит всю полноту картины. В такие моменты кажется, что все теперь будет по-другому, потому что как можно забыть об этом блаженстве, как можно снова стать обеспокоенным и хмурым созданием, которое не говорит с миром на одном языке? Оказывается, можно.

Именно так хорошие и полные наивного энтузиазма люди перестают замечать чудеса. Так любящие забывают о том, как надо любить. Всегда кажется, что ты не такой - более осознанный, чувствительный, помнящий, какого это быть ребенком. Но это происходит так незаметно и коварно, поэтому надо быть постоянно настороже. Подмечать унылые и бесполезные мысли, не поддаваться им. Я сделала татуировку "9 3/4" на запястье, чтобы помнить о волшебстве, но не всегда смотрю не нее в моменты гнева, раздражения и мерзкого брюзжания.

Я очень хочу, чтобы мы с тобой всегда были друг другу рады. А то вот сегодня, когда я тебе плеснула водой из реки, ты так на меня посмотрел, что страшно стало, а потом принялся вытирать очки футболкой, хех. Если серьезно, то я просто знаю, чем заканчиваются отношения, и думаю, вдруг это не про нас. Не зря же я запомнила твое лицо и твой серьезный взгляд еще давно, когда и представить себе не могла, что мы однажды будем вместе.

Быть человеком очень утомительно и сложно.

Лет с 14, наверное, я на постоянной основе вела дневники, фиксируя разные события. В подростковые годы сочиняла грустные и мрачные записи, полные одиночества, потом у меня появились отношения, и я в красках описывала как все хорошо/плохо. Сейчас мне почему-то сложней делиться чем-то, ощущаю себя так, словно совершаю нечто неприличное, выставляя свою жизнь на всеобщее обозрение. Но все равно по старой памяти бывает хочется вернуться к любимому занятию и вновь начать вести отчет стремительно уходящим дням. Настоящее так быстро становится прошлым, и все, что я могу помимо того, чтобы осознанно наслаждаться каждым мгновением - это фиксировать его.

Помню, что на первом свидании с Д. мы сразу пошли на детектив, и в течение всего сеанса на экране появлялись трупы, а еще периодически возникали громкие звуки, от которых я каждый раз вздрагивала. Он же сидел с каменным лицом, и мне было ужасно неловко почему-то за собственную впечатлительность. Может, от того, что я нарисовала в голове образ мрачного молодого человека, которому не понравится эмоциональная особа, пугающаяся каждого шороха (это сейчас я при каждом удобно случае сжимаю его руку). Также я всегда комментирую фильмы, но так как мы с ним еще не были на тот момент хорошо знакомы, я молчала весь сеанс, подумав что идеальным решением будет сделать вид, что я тоже вся из себя загадочная.

Сейчас, вспоминая тот день и свое состояние, я понимаю, что хоть мое желание показаться лучше неудивительно, но оно в итоге не привело бы ни к чему. Мы знаем, что нравятся окружающим люди настоящие. То есть честные и искренние. Несовершенные и от этого прекрасные. Люди, которые остаются собой: слушают любимую музыку, даже если никто ее больше не слушает, одеваются так, как хотят, пусть даже кому-то кажется, что это экстравагантно, не стесняются выражать свои эмоции. Знаем, и все равно пытаемся казаться кем-то другим. Не обязательно во всем, но в каких-то мелочах. Стесняемся некоторых своих увлечений. Боимся предстать перед кем-то неидеальными. Забывая, что наши особенности и делают нас настоящими.
А чем больше стараешься понравиться и произвести впечатление, тем меньше нравишься.

Последние дни какие-то совершенно сумасшедшие: на работе завал, надо редактировать рассказы для диплома и писать новые, еще и заболела вдобавок ко всему. Мне хочется забить на все, укутаться в плед и смотреть сериалы - желательно весь день.

Вчера не выдержала, написала тебе, что мне нужны после тяжелого дня какие-то приятные впечатления. В итоге мы отправились пить чай в наше любимое заведение. Меня постоянно бросало в жар, болела голова, но, тем не менее, я была счастлива от того, что ты рядом.

С тобой я такая романтичная, заботливая, милая. Не стесняюсь проявлять свои чувства. И мне нравятся эти перемены. Мне постоянно хочется к тебе прикасаться, и если мы идем по улице, то я никогда не отпускаю твою руку. Раньше я бы назвала такое поведение приторным и фальшивым, но то, что происходит сейчас - настоящее.

В других людях я любила всегда кого-то другого. А в тебе - только тебя. Мне нет нужды придумывать твой образ, потому что я довольна всем.

Как прекрасно, что спустя долгие годы ожидания мы, наконец, встретились.

Когда он что-то рассказывает, я наблюдаю за его жестами и умиляюсь - потому что они в точности повторяют мои. Словно в зеркало смотрюсь.

Его голос звучит практически также, как мой. Теперь мне не нужно переслушивать свои аудио сообщения и наслаждаться собственной манерой речи.

А еще он почти всегда с таким мрачным выражением лица, словно ненавидит всех вокруг. Когда мы не были знакомы, и я видела его в метро, то думала о том, что этот парень точно адский мизантроп. И только для меня у него есть самая очаровательная улыбка - опять же, очень похожая на мою собственную.

Недавно я сказала ему, что люблю. Раньше никто не удостаивался от меня такой чести :D
Мне кажется, что я буду любить его вечность и даже дольше.

Сегодня проснулась пораньше, взяла себя в руки и занялась дипломом для литературной школы. Написала пояснение для преподавателей и однокурсников - какая у меня тема, какие рассказы туда планирую включить, сюжеты этих рассказов. Решила выбрать истории, которые писала в течение года для семинаров. Смысл изобретать велосипед, если у меня всего-то полтора месяца до сдачи. Сомневаюсь, что смогу за это время написать что-то с нуля.

Также немного поработала над самими историями, привела их в божеский вид. Хотя, разумеется, там еще сплошной хаос, который только упорядочивать и упорядочивать. Но уже что-то.

Если заставлю себя сконцентрироваться работе (не той, которая литература, а обычной), вообще замечательно будет. Не успела в пятницу все доделать.

Еще вчера сделала много его фотографий. Будь моя воля, я бы постоянно фиксировала все - как он улыбается, хмурится, что угодно. Кажется, я могу вечно наблюдать за ним и никогда не устану. И постоянно ему говорю какие-то милые странные комплименты: про длинные ресницы, маленькие очаровательные уши, тонкие запястья, восхитительные родинки, голос.

Надо пояснить, что я не всегда такая. Да, мне нравились другие люди, но я все равно оставалась достаточно закрытой и практически не показывала свои чувства. Это казалось мне неловким и неприличным. Что уж говорить о комплиментах. Поэтому так непривычно сейчас быть совсем другой - внимательной, чуткой, заботливой.

Это чувство очень отличается, потому что оно делает меня лучше. Но в то же время я боюсь, что все может однажды закончиться. Любовь - это риск. Позволяя себе быть собой, быть открытой чувствам, ты рискуешь. Ведь если он уйдет и скажет, что я не тот человек, что он ошибся - будет больно. Я уже проходила через расставания, но тогда все было не так. Закончить нездоровые отношения - это хорошо, даже если сначала кажется, что ты разбита и никогда не сможешь собрать себя заново. А потерять того, с кем ты ощущаешь себя одним целым - это другое. И я не хочу пройти через такой опыт.

Меня пугает, что я не устаю от его общества. Без него мне неспокойно. Надеюсь, однажды у нас будет свой дом и все время мира.

Мне даже странно от того, что все хорошо. Есть работа, лучшая подруга, любимый человек. Не то чтобы раньше было как-то плохо, нет. Просто чего-то не хватало для полного счастья, какие-то призрачные идеалы влекли меня к недостижимым высотам.

Конечно, есть куда стремиться. Мне надо писать диплом (а я вместо этого смотрю "Уэйна"), на музыке мы взяли сложную песню, и надо к ней готовиться, в том числе и эмоционально. Есть куча книг, которые хочу прочитать. А еще очень надеюсь в обозримом будущем съехать, наконец, из родительского дома. Они, конечно, говорят, что я могу жить с ними хоть до старости и точно будут скучать, если я перееду (как и я), но это необходимо.

Пока еду на работу, смотрю на эти очаровательные балконы, которые открытые и с цветами, представляю, что у нас тоже такой. Мне правда кажется, что мы могли бы жить долго и счастливо. Я начала разбираться со своими страхами, со всем, что мешает мне любить. Не хочу таких же нездоровых отношений, какие были в прошлом. Пусть мы будем свободные, радостные и влюбленные.

Заметила, что в тебе есть все, что было в разных людях, которых я встречала на протяжении жизни. В каждом из них чего-то недостовало, а ты как будто идеальный человек - специально для меня. Пока пишу это, мысленно тороплю время - потому что после работы у нас кино, мы не виделись несколько дней, и я скучаю.

Когда мне было 16 лет, я каждое утро ездила в колледж на автобусе. И однажды увидела парня, он стоял неподалеку от меня - очки, длинные темные волосы, весь в черном, очень серьезное выражение лица. Всю дорогу я посматривала на него и представляла, что он за человек, чем увлекается.

Спустя какое-то время я снова увидела его мельком на фестивале.

Шли годы. В моей жизни появлялись разные люди, некоторых я даже, как мне казалось, любила. Я не думала об этом парне постоянно, но в то же время если бы увидела, то сразу узнала. Не знаю почему, но его образ никак не желал исчезать из памяти.

И вот однажды мы столкнулись снова, в метро. Я ездила уже не на учебу - на работу, он, видимо, тоже. Каждый раз, когда наши взгляды пересекались, он смотрел на меня очень пристально и странно - будто увидел привидение. Мы стояли неподалеку друг от друга, каждый утыкался в свою книгу. В тот момент мне пришло в голову, что может не зря наши пути сходятся в одной точке? Вдруг нам суждено быть вместе.

Я с нетерпением ждала этих случайных встреч. Но не зацикливалась - другие люди все также периодически возникали на моем пути. Но с каждым таким человеком я понимала, что это все не то. Было ощущение, словно я скучаю по кому-то очень далекому и потерянному - оно жило во мне долгие годы. Но если раньше я надеялась, что однажды найду того, чей смутный образ видится мне во снах, то потом надежда угасла.

Несколько лет я ни с кем не встречалась, потому что устала. Надоело к кому-то привыкать, пытаясь убедить себя в том, что любовь не так важна, как иллюзия взаимопонимания. Решила посвятить время себе, искусству, общению с друзьями.

Иногда, правда, заходила в тиндер - кто знает, вдруг тот, кто мне так нужен, будет там?

Недавно я решила, что от дурацкого тиндера никакого толка. Но перед тем, как его удалить, стала рассматривать в последний раз все эти незнакомые лица - просто так, от скуки. И вдруг я увидела того самого парня.

- Да черт возьми! - воскликнула я, тыкая на сердечко и наблюдая за тем, как появляется уведомление о совпадении пары.

Он написал мне почти сразу. Общение с ним выглядело так, словно я переписываюсь сама с собой - похожие шутки, манера выстраивать диалог. Но из-за того, что мы похожи, было немного сложно. Два закрытых человека нуждаются в ком-то третьем, кто, наконец, столкнет их лбами. Но мы как-то договорились о встрече. А потом еще об одной.

Теперь мы вместе. Я не устаю от него, как от других людей - наоборот, с ним так легко, как ни с кем еще не было. Обычно даже если человек тебе близок - всегда есть ощущение некой границе, разделяющей вас. А с ним мы словно едины, потому что никаких границ нет.
Когда он рядом, мир меняется, все словно замедляется, и только мы стоим посреди этого замершего мгновения. Когда я смотрю на него, то вижу себя - те же жесты, манера речи. Даже страшно. Вдруг я себе его придумала :3

У меня достаточно часто наступают периоды апатии и усталости, когда вдруг в разгар рабочего дня понимаю, что не могу ничего делать. Ни выполнять ежедневные задачи, ни читать что-то полезное для повышения квалификации. Смотрю в этот момент на других сотрудников, которые сидят за ноутбуками с серьезными лицами и представляю, как они, наверное, заняты, сколько всего важного делают, в то время как я занимаюсь непонятно чем вообще.

Если такое состояние накрывает меня дома, то я просто валяюсь на кровати, смотрю что-то бредовое, а если сил нет даже на такую мелочь, то не делаю вообще ничего. Иногда хочется с кем-то поговорить, но как представлю, что диалог плавно перетечет в советы "не париться" или перечисление проблем собеседника, которые куда более осязаемые, чем мои, так сразу передумываю откровенничать.

В последнее время промежутки между "мне здорово" и "все тлен" стали какими-то совсем уж крошечными. Но я честно стараюсь составлять планы на день, читаю, слушаю лекции (про эстетизм, про декаданс, про Оскара Уайльда). Кажется, когда-нибудь я могу с полным правом сама выступать с докладами об Оскаре, потому что буду знать о нем все. Ну, не зря же я так люблю его с того самого момента, как в пятом классе впервые увидела в справочнике его фотографию.

Я прилежно посещаю музыкальную школу и литературную тоже. Выполняю домашние задания. Вот последнее было составить рассказ, используя только диалоги. Это сложно, но зато начинаешь понимать, как важна каждая фраза. Долго думала, о чем бы написать, в итоге решила сочинить диалог, в котором беседуют два приятеля, и один на другого явно обижен. А тот другой слушает его, сочувствует и говорит, мол, не тупи, возвращайся-ка ты домой. В конце высняется, что беседовали не просто безликие герои, а Бог и Люцифер.

Мне не очень нравится, что я вот так периодически выпадаю из ритма жизни, но все, что я могу - это позволить себе иногда ничего не делать.

В последнее время мне сложно вести блог на постоянной основе. Просто в какой-то момент все написанное кажется ерундовым, хочется начать с чистого листа. И так раз за разом. Я вообще удивляюсь, как у меня тут появились подписчики, причем некоторые вообще загадочные люди без записей или с закрытыми профилями. Думаю, ну кому вообще интересно читать мои размышления непонятно о чем?

Сегодня я должна была отправиться на свидание, но вместо этого весь день провела дома. Так и не смогла заставить себя выбраться куда-то. Дочитала "Вид с дешевых мест" Геймана, посмотрела серию "Твин Пикс", нарисовала попугая, поспала после обеда. Попыталась написать верлибр - получилось, вероятно, так себе, но ведь необязательно его кому-то показывать. Набросала черновик домашнего задания для литературной школы - рассказ на страницу, который состоит только из диалогов. Использовала в нем кое-какие отсылки к Оскару Уайльду - надеюсь, что кто-то внимательный их потом заметит. А если нет, то это буде наш с ним маленький секрет.

Возможно, стоило немного развеяться, но весь этот формат свиданий, когда ты отправляешься на встречу с неизвестным, говоришь ни о чем. Ищешь точки соприкосновения. Это так утомительно. Если учесть, что предыдущая моя запись об одиночестве, то как минимум странно от меня такое вдруг получить.

Сегодня все словно в тумане, мысли такие неясные. Хочется закутаться в плед и лежать коконом на кровати. Завтра опять работа.

Рано или поздно все попытки вести нормальный (в каком-то моем понимании) блог скатываются в жалобы или такие записи, за которые настоящей мне стыдно. А потом эта "настоящая я" превратится в то самое уже неактуальное прошлое, от которого захочется избавиться - замкнутый круг, короче.