Кажется, что у меня никогда не получится выразить себя, всегда будет ощущение какой-то недостойности, что ли.

Преподавательница на последнем семинаре отметила мои удачные фразы в рассказе, похвалила и в конце занятия даже дала конфетку - это такой своеобразный приз у нас. Путем голосования выбирается работа, которая больше всего понравилась группе. И не всегда мнение группы совпадает с мнением преподавателя.

Но сейчас у нас новое задание, и я снова в ступоре. Слова ускользают от меня, я не слышу их музыку, она становится какой-то какофонией звуков. И каждый раз преподаватель напоминает, чтобы мы не теряли время зря, начинали думать, что делать с этими рассказами, как их потом развивать. А я понятия не имею, что мне делать.

Мысли такие тяжелые и серые, мне тесно в них и грустно. Давят. Хочется выразить свое состояние, но как только сажусь писать, то выходит полная ерунда.

Всю эту неделю мои сны регулярно посещает один и тот же человек. От этого мне кажется, что мы с ним будто накрепко связаны невидимыми, но очень прочными нитями, которые тянутся сквозь столетия, не давая нам потеряться.

Первый семинар в нашем маленьком писательском кругу прошел неплохо. Если, конечно, не брать во внимание тот факт, что вышла я из зала с острым желанием немедленно броситься под троллейбус или автобус. Чувство собственной бездарности меня просто сокрушило.

А еще мой однокурсник ушел после первой лекции, то есть на семинаре его не было. И он не произносил, как все остальные, маленькую речь о том, кто он, что любит читать и тому подобное. С одной стороны мне было не так неловко произносить свое слово, потому что его серьезный пристальный взгляд меня не смущал. С другой же, очень хотелось узнать о нем больше. Ну, то есть что-то кроме то информации, которую я собрала в единое целое как кусочки паззла, штудируя его аккаунты в различных социальных сетях.

Еще у нас было задание за минуту написать словесный портрет кого-то из сидящих в аудитории, так чтобы остальные смогли догадаться о ком идет речь. Если бы он там был, то мы вполне могли, сами того не зная, описать друг друга. Это романтичный вариант. Или же он выбрал бы кого-то другого, например вон ту яркую девушку в разноцветном свитере, с рыжими волосами, затянутыми в хвост и очаровательными веснушками.

Наши работы, которые мы отправляли на конкурс, немного прокомментировали. Мне сказали, что у меня очень интересный и необычный сюжет, но все остальное требует доработки. Может все же стоило продолжать писать километровые предложения, как мой любимый Набоков, чтобы мои тексты выглядели более внушительно?

Близятся семинары в литературной школе, я непрестанно читаю книги о том, как писать надо и как не надо, потом заедаю все это мифами Древней Греции, "Одиссеей" Гомера и где-то там еще остается немного времени для Пратчетта.

У меня появилось много идей для рассказов, я записываю их, чтобы не забыть. Мне не приходится их выдумывать, они приходят сами. Побочный эффект моего воображения, которое постоянно генерирует всякие шутки и ситуации - последние очень красочные, с диалогами и почти детально проработанными сценами. Их так много, что я не успеваю все это озвучивать, поэтому иногда просто наслаждаюсь странным кино, которое транслируется у меня в голове. Совсем как любимый Джей Ди.

Но как только приступаю непосредственно к процессу, мне начинает казаться, что каждое слово - уродливо. Кособоко, как мои детские поделки из пластилина. Вспомниаю про штампы, канцелярит, неуместные метафоры, клише - в общем, башни из слов угрожающе покачиваясь, валятся на меня и придавливают намертво.

Думаю, а не слишком ли просто я пишу. Вспоминаю про набоковские предложения на полторы страницы. Я теоретически так тоже могу, но почему-то не хочется выражать себя так претенциозно. Читаю уже опубликованные книги моих ровесниц и с тоской осознаю, что я от них на самом деле ничем и не отличаюсь. В общем, не о том думаю - сама понимаю.

Интересно, есть ли вообще писатели, которые довольным тем, что делают. Которые вполне себе живут без всяких самоуничижительных мыслей. Без сомнений в собственной способности составлять из слов предложения.

В общем, мы еще не подступили к разбору полетов (критике наших творений), а меня уже понесло куда-то в бездны отчаяния.

Сегодня меня один приятель должен был до работы подвезти, поэтому я вышла немного позже.

- Ты знаешь, мы можем опоздать. Тут ведь такое дело, на 5 минут позже выйдешь и все, встрянешь в пробку.

- Пфф. А давай попросим помощи у богов? Ну-ка, кто у нас там покровительствует путешественникам… - я тут же начинаю искать в гугде информацию. - Аполлон! Златокудрый и прекрасный, сделай наш путь быстрым и легким.

В итоге до работы мы добрались вовремя, а машин на дорогах было мало. Осталось только принести Аполлону в жертву хорошего бычка :D

Я недавно жаловалась на то, что недостаточно занята на работе. Теперь просто не замечаю, как пролетает время, потому что у меня куча всяких мелких задач, которые можно выполнять бесконечно.

Еще у меня занятия по вокалу, литературная школа и список книг, которые нужно прочитать до начала семинаров/для общего развития/по работе. И куча идей для рассказов. И недосмотренные сериалы (прости, 3 сезон Мистера Робота). Как бы все успеть

Мысли заполняют книги, которые нужно прочитать к началу семинаров, к началу лекций и просто для собственного развития. Поэтому я стараюсь урвать у пространства немного времени, например, читаю, пока еду на работу и обратно.

А еще я ужасно хочу познакомиться со своим одногруппником. Конечно тот факт, что он уже успел увидеть, как я от волнения сжимаю руки в кулак что есть силы или прячусь от толпы в конце аудитории, не добавляет мне плюсов. Но, возможно, когда начнутся семинары, и мы будем разбирать наши работы, то мое творчество расскажет обо мне больше, чем неловкая речь и неумение смотреть в глаза собеседнику.

Мне кажется, что у нас много общего, но я не уверена, потому что склонна идеализировать. Так что, меня может ждать разочарование, но пока этого не случилось, я буду представлять, как мы ведем долгие разговоры и восхищаемся друг другом.

Когда сегодня будильник прозвенел в 5:30 утра (а не в 6, как обычно), то я, мутным взглядом окинув погруженную во тьму комнату, подумала, а какого черта вообще происходит. Зачем мне выползать из теплого одеяла и, содрогаясь от холода, идти в ванную? Можно же еще поспать пару часиков спокойно. Но потом вспомнила, что я успею сделать кучу полезных и классных вещей. Через минуту уже как миленькая чистила зубы и рассматривала свою сонную физиономию в зеркало.

В общем, сила воли начала потихоньку укрепляться. Если раз за разом совершать какие-то действия, то они постепенно входят-таки в привычку. К сожалению только не всегда эти привычки полезные (привет, сладости, прокрастинация, проверка соц сетей, которая почему-то всегда занимает пару часов вместо пары минут).

В субботу было первое занятие в литературной школе. Мне было страшно от того, как много в небольшом зале собралось народа. поэтому я предусмотрительно спряталась на задних рядах. Да, не самый смелый поступок, конечно, знаю.

Были как первокурсники, так и те, кто поступил на 2 и 3 курсы. Их было сразу видно по уверенности, по тому, с какими улыбками они приветствовали друг друга в толпе и снисходительно посматривали на новичков. Мне это очень напомнило атмосферу "Дома, в котором", и я ощутила себя этаким Кузнечиком, который только молчит и в восхищении смотрит на этих загадочных старших.

Группа, с которой я буду учиться, мне понравилась.Преподавательницы очень строгие и мудрые. Я спросила, можно ли отнести то, что я пишу к детской прозе, потому что, честно говоря, сама не знаю, для какой аудитории предназначены мои рассказы. Возможно для таких же взрослых детей, как и я.

- А, это вы писали про дедушку, который умер прежде, чем досмотрел свой любимый сериал? И потом его внучка смотрела сериал за него?

Я робко кивнула.

- Это было ужасно… - от этих слов я почувствовала дурноту, но тут она расплылась в улыбке, - ужасно увлекательно! Вся эта мистика, призраки, очень здорово. То, как вы это преподнесли, невероятно. Когда мы прочитали первую вашу работу, то подумали, что нет, эта девушка не пройдет, но следующий рассказ изменил наше мнение!

Кажется, отрывки из моего романа им явно не зашли. Это грустно, потому что именно над ним я усиленно работаю, и тот мир, который я создала там, помогает мне писать другие рассказы. Ну, ничего, поживем увидим. Кто знает, что их там не устроило.

Я была рада, что меня похвалили. Но, разумеется, я знаю, что не стоит расслабляться. У меня есть способности, но без силы воли - это ничто. Нужно усердно работать. И я готова к этому. Готова менять свои взгляды, слушать, внимать, писать до боли в пальцах. Потому что это то, чем я хочу заниматься даже если меня никогда и нигде не напечатают в итоге, а друзья так и продолжат упорно не читать мои произведения, которые я им периодически подсовываю.

А еще меня очень заинтересовал мой будущий однокурсник. Потому что изначально я решила, что это девушка, такая мрачная, с длинными черными волосами и в черной же одежде. Но в итоге она подошла к нашей группе и сообщила свое имя. Оно оказались мужским. Я удивилась, но все равно не могла поверить, что это парень. Ничто в лице не намекало на это. Ах, да, низкий и явно не женский голос тоже не смутил.

Когда я пришла домой, то попыталась найти этого человека. Учитывая то, что я знала имя и фамилию, - это должно было быть просто. Даже слишком просто для такой сталкерши, как я. Чтоб вы знали, однажды я нашла в социальных сетях абсолютно незнакомого парня, с которым ездила в метро по утрам. Но я была разочарована, потому что нигде не было такого человека.

Он был там с подругой, они сидели вместе и болтали, поэтому мне пришла в голову идея отыскать его через нее. И я не поленилась проверить по списку всех участниц, которые прошли на первый курс, так как она не из нашей группы. С ней все было проще. Но, что странно - никого похожего у нее в списке друзей я не обнаружила. Я смотрела девушек и парней (да, я все еще не могу понять, кто это, и я не знаю, почему меня не убедило мужское имя), проверила все страницы, благо контактов там оказалось не очень много. Ничего. Что за чертовщина.

Наверное, это немного странно. Но такие вот с виду неприметные люди вроде меня часто очень наблюдательные. Мне проще изучить человека по его социальным сетям, чем поговорить в реальности.

Еще я познакомилась с одной из своих одногруппниц (не знаю, как это вышло), мы с ней примерно одного возраста. Ну может быть я немного старше. И поэтому вторую половину учебного дня не чувствовала такой паники.

Теперь я думаю о том, как сильно рада той возможности, которая у меня появилась. И о загадочном однокурснике. Рассказала о нем всем друзьям, и они дружно решили, что я сошла с ума.

Иногда кажется - все, что ты делаешь, не имеет значения. Вроде бы я работаю над своими страхами, но потом, взглянув на ситуацию со стороны, вижу, что мои навыки коммуникации все еще не дотягивают до уровня обычного человека. Который спокойно общается с людьми и не стесняется зайти на кухню на работе, когда там больше двух человек. Который молчит так часто. Который не вынужден мучительно размышлять, стоит ли сказать что-то, а в итоге решает ничего не говорить. У которого нет панических атак и дрожащих рук. В такие моменты кажется, будто все, что я делаю, не имеет никакого значения.

Да, конечно, я знаю, что нужно не сдаваться. Что каждая мелочь помогает стать лучше. Шаг за шагом, все дела. Но временами эта изнурительная борьба с собственными страхами кажется такой бессмысленной. Кажется, что я проигрываю. Что так и останусь асоциальным задротом без личной жизни.

Гребаная социофобия.

Ладно, в любом случае я, как человек упорный, не собираюсь сдаваться. Просто сегодня такой день, когда куча мелких досадных неприятностей вдруг наваливается разом. Поэтому я решила пожаловаться, совсем чуть-чуть.

На почту пришло расписание из литературной школы на субботу. Обнаружила, что помимо восторга есть еще и волнение. Что-то из серии "а вдруг я недостойна там заниматься". Начнут они разбирать то, что мы пишем, и решат, что я бездарный графоман. Конечно, для этого нет никаких предпосылок, но мой внутренний параноик уже начинает потихоньку неистовствовать. А еще я боюсь знакомиться со своими будущими сокурсниками (привет, социофобия). Но это ничего, если воспринимать все предстоящее как увлекательную игру, в которой мне нужно, невзирая на препятствия в виде подобных страхов, продолжать двигаться дальше.

Итак, сегодня:

- мне исполнилось 27 лет
- я дождалась своего письма из Хогварстса (то есть прошла конкурсный отбор для обучения в открытой литературной школе). Подавала заявку на факультет "прозы" и "прозы и детской литературы", прошла на последний, что круто, так как туда и хотела изначально. Шикарная новость ко дню рождения.

На радостях перечитала то, что отправляла им из напианного - не так и плохо. Хотя, еще месяц назад казалось, что я бездарность.

Начиная примерно с 20 лет не праздную свои дни рождения. Не вижу какого-то особого в этом смысла, а еще у меня, как у асоциального задрота, практически нет друзей и вторых половинок тоже. Поэтому, когда я смотрела "Мистера Робота", то мне очень импонировала агент Доминик Ди Пьеро, которая разговаривала с Алексой, потому что больше не с кем, лол.

И вот в этом году вдруг возникла эту дурацкая спонтанная идея пойти с подругой выпить вина, поболтать по душам, ощутить атмосферу праздника и все такое. В итоге подруга сообщила, что в этот день не сможет - пойдет на встречу с бывшими коллегами (да здравствуют правильно расставленные приоритеты, ага). А я вот думаю прикупить-таки завтра хорошего вина и сварить себе глинтвейн. Устрою себе киномарафон или уйду в сериальный запой.

Читаю книгу под названием "Твердость характера" Ангелы Дакворт. Она о том, что талант - это не самое важное в достижении каких-то успехов. намного важнее упорство. И что влияние таланта очень сильно преувеличено. В основном потому, что нам намного проще назвать человека способным от природы, чем представлять себе долгие и изнурительные часы тренировок. Иначе окажется, что мы тоже можем добиться многого, просто приложив усилия.

Я, пожалуй, отношусь к категории трудяг, так как от природы у меня нет никаких ярко выраженных способностей. Но я тоже была убеждена, что в некоторых областях невозможно ничего добиться без таланта. Например, в музыке. С самого детства мечтала петь, но родители сказали, что у меня нет слуха, а значит никогда мне не быть певицей. Я верила в это, но продолжала представлять себя исполняющей любимые композиции. То есть, по сути, занималась визуализацией. Но не думала, что однажды моя мечта осуществится.

Когда я начала нормально зарабатывать, то рискнула записаться в вокальную школу. И вот прошло уже полтора года, а я все еще исправно хожу на занятия с педагогом, добросовестно выполняю упражнения, тренируюсь самостоятельно. И, как оказалось, есть у меня способности, просто, чтобы их развить, нужно больше времени и усилий. Да, мне в сотни раз сложней, чем тем, кто от природы наделен хорошим слухом, но я компенсирую все старательностью. Уши привыкают слышать ноты, связки тоже привыкают. В итоге диапазон голоса - две октавы (почти).

Я не собираюсь быть певицей, конечно, занимаюсь просто ради удовольствия.

Когда ведешь публичный дневник, но не даешь на него ссылку, чтобы его не увидели немногочисленные знакомые, друзья и какие-нибудь странные типы, которые сталкерят тебя втихоря, то как-то проще выражать мысли. Не пытаешься, пусть даже и неосознанно, выпендриваться, показывая свое остроумие или что-то там еще.

В общем, сейчас у меня достаточно работы - мне дали проекты по рекламе, то есть из того отдела, который является самым успешным в компании. Не зря я проявила инициативу и сказала, что мне это интересно, и я хочу попробовать. Потому что и правда интересно.

Еще смотрю второй сезон "Мистера робота". Это все дико круто, я постоянно залипаю на сериал, пока еду на работу и еще перед сном тоже. Мне даже приснилось, будто у меня расстройство личности, хех.

А еще мне просто до дрожи в пальцах (до глупенькой улыбки и что еще там бывает) нравится Мартин Вальстрем. В роли Тайрелла он настолько шикарен, что у меня не хватает слов, чтобы описать весь спектр эмоций, который я испытываю, когда он появляется в кадре. Вообще, я когда начала смотреть сериал, то подумала, что у меня в кои-то веки появится гет пейринг (привет, Анжела), но потом мои надежды растаяли, как рабочий энтузиазм под конец дня (bonsoir elliot). Слэшер во мне умирать не захотел, черт его возьми.